Mas também pensei como os outros quadrinhos depois, na verdade. "Mas esse troço tem gosto de terra, ein... ME DÁ MAIS". O que me fez questionar um pouco meus parâmetros gustativos.


Tweet do dia:

Vou colocar no meu currículo meu grande diferencial:

- Sei manusear bem rolo filme pra guardar comida

(Mentira ñ sei, ninguém sabe)

— Fernanda Nia (@ComoEuRealmente) 8 de abril de 2017

Mas eu já fui a adolescente clássica que faz careta para o estilo musical X enquanto resmunga "eeeeca, não vou ouvir isso" para o responsável condescendente em volta. Com os anos, percebi que eu desgostava de certas músicas não porque eram ruins, mas porque eu tinha preconceito. Porque eu acreditava nos círculos sociais que me diziam que não era legal gostar delas, que eram músicas inferiores, de gente que eu não deveria gostar ou aprovar. Então desapeguei de tudo isso. Hoje, prefiro formar minha própria opinião e ser livre pra gostar do que eu quiser, independente das etiquetinhas e amarras impostas pelas outras pessoas.

*Dá play na música de abertura do Bob Esponja no celular.*

Obs.: Ei, Zona Oeste do Rio de Janeiro! Nessa quarta-feira tem evento comigo lá na Feira Literária de Santa Cruz! Vejo vocês lá. :D

 

Não é só o material do copo que altera a nossa percepção do sabor da água. Aliás, infinitos fatores influenciam o que achamos quando fazemos qualquer refeição. Comer é uma experiência multissensorial. Seu veredito da comida vai depender do lugar onde você está, da sua companhia, do seu estado de espírito, do clima, da apresentação do prato e, enfim, do gosto (que por sua vez também é altamente influenciado pelo seu olfato e pela área da língua). Afinal, de que adianta botar pra dentro o macarrão mais saboroso do mundo, se você está comendo ele sentado no meio fio, debaixo de um temporal e com um certo político bigodudo desagradável do lado? Assim nem vale à pena.

(Menos queijo com goibada. Queijo com goiabada é bom até no lixo.)

 

O problema de gostar de muita coisa é a compulsão doentia que vem com isso. Você começa a comprar todos os livros que vê pela frente para aquele distante dia em que finalmente vai estar a fim de ler sobre aquele tema, até vender todas as suas possessões materiais, imóveis e órgãos corporais para alimentar seu vício e acabar como um indigente surpreendentemente letrado, metendo a cabeça para fora da sua cabaninha de livros e papelões sujos de yakisoba do lixo do bandejão da esquina para gritar para os passantes algumas curiosidades dos livros mais obscuros que você já leu, enquanto mães assustadas puxam seus filhos para longe de você na calçada pedindo que não mantenham contato visual com o "mendigo maluco".

Obs.: Sim, fiz um período com 8 linhas e um único ponto final. Fôlego, deal with it.

 

Gente, pra quê tanto ódio? Alguém fala pra essas pessoas que, se elas não têm opinião formada sobre algo, é socialmente aceitável se manterem neutras? Falar que odeia só por falar não torna ninguém superior, sabe.