Pior é quando você chega cheia/o de calor, vê aquela piscina linda flertando com você, mas para ir até o banheiro para botar o bikini/sunga você precisa atravessar as sombras geladas da casa/clube com ar condicionado e acaba até ficando com frio. Resta apenas entrar na água da piscina devagarzinho. #Okay...

Sempre vai ter um cara de fraldas fantasiado de bebê gigante com mamadeira de cerveja pra te fazer se arrepender de ter saído de casa. 

Mas não temam, é uma coisa boa! O meu raciocínio esquisito e a minha audição muitas vezes seletiva são mecanismos de defesa do meu corpo que fazem de mim uma pessoa mais feliz. °ᵕ°

Para deixar a tirinha mais épica e entender melhor, dá um play aqui antes de ler:  

 

Se você ainda não clicou, dá play aqui embaixo que a tirinha vai ficar épica:

Sério, no outro dia eu estava na cozinha e começou a tocar a 9ª Sinfonia de Beethoven no meu celular. Parecia que aquele ovo que eu estava fritando decidiria o destino da humanidade.

 

Então você abre a sua mochila e retira delicadamente a foto da piscina do clube, aquela no porta-retrato em formato de coração, e deixa cair sobre ela uma lágrima de saudade. Tem gente que até escreve poemas sobre a dor da perda das férias! Podia ter um movimento da literatura brasileira dedicado à isso, né.

Isso daria um bom roteiro de filme americano. Tem tudo: a garota comum que se sacrifica pelo bem de todos, o vilão insanamente insuportável, os mísseis atômicos patrioticamente exagerados, e um monte de enormes botões vermelhos. Quem não adora botões vermelhos?

 

Juro que sempre encontro pessoas assim. Dá vontade de perguntar se elas acham que é a baixa temperatura do congelador que neutraliza os poderes vudu do milenar encantamento de morte lançado sobre essa combinação de alimentos. Parece que ele só funciona até as CNTP ou algo assim.