E não passa um dia sem que ela use suas patinhas felpudas e sua fofura estratégica em seus esquemas manipulativos para adestrar os tolos humanos. Quase uma Paola Bracho felina. Sem o batom vermelho.

Dar cambalhota, plantar bananeira, fingir que está voando ou nadando feito peixe. Fala sério, a piscina é uma banheira gigante e cheia de água fresquinha! Se isso não é motivo para brincar um pouquinho, eu sinceramente não sei o que é.

Isso é mais uma das coisas que Hollywood se encarregou de deturpar, fazendo eu me decepcionar amargamente quando defrontada com a realidade: ao contrário do que dizem os filmes, uma pessoa amante de cadeiras confortáveis como eu não consegue correr durante vinte minutos sem regurgitar os pulmões, mesmo que esteja fugindo com todas as forças da morte (morte precoce por sedentarismo agudo, no meu caso).

Pode chover um dilúvio e no mesmo dia fazer aquele calor absurdo de cozinha quando a mamãe está assando o peru de Natal (que raios de comparação foi essa?). Mas pelo menos esse tempo estranho nos dá bastante assunto para conversarmos com estranhos no elevador.

Talvez a nossa total incapacidade de prestar atenção seja um mecanismo de defesa do nosso cérebro para que ele não seja, bom, fritado. Ou talvez seja só um lapso de burrice mesmo.

E às vezes nós ficamos tão deslumbrados que esquecemos que, para os nossos bichinhos, cada estouro daqueles equivale a um pequeno apocalipse. Coitadinhos!

Consigo até imaginar como deve ser sanguinária a briga desesperada entre a tripulação de piratas pelo último bombom de rum do navio.

 

Sugestão da Mariana do Cute as Hell.

Só pra constar, eu não tenho os direitos sobre a roupa do Captain Jack Sparrow, eles são da Disney. Sei lá, né, vai que...